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    Bonne semaine !

    Sainte Delphine

    Dicton du jour:

    À la sainte Delphine, mets ton manteau à pèlerine.

    Pensée du jour:

    ****

    Un vacancier raconte à son ami :
    – Ma voiture a heurté un dromadaire dans le désert.
    – Il n’y a pas eu trop de dégâts ?
    – Ma voiture n’a rien mais le dromadaire s’en est tiré avec une bosse !

    ***

    Une petite araignée demande à sa mère :
    – Maman, qu’est-ce qu’on mange au dessert ce soir ?
    – Une mouche au chocolat !

    ***

    Un belge : Je mets 1 franc dans une machine de Coca-Cola, il tombe une bouteille !
    Je mets un autre franc, il tombe une autre bouteille. Je mets un autre franc…
    Et les gens disaient : « Mais il va tout prendre ! »
    Ben, dites donc, tant que j’gagne, je joue, hein 

    ***

    C’est une petite vieille qui sort de chez maxim’s. Elle dit au portier:
    – Ecoutez, je m’excuse de vous dire ça, mais je n’ai pas d’argent sur moi, est-ce que vous pouvez me prêter 10 francs?
    L’autre lui répond:
    – Mais bien sûr, madame.
    – Gardez-les alors, c’est pour vous.

    ***

    Toute la famille visite le zoo avec tonton Jean.
    -Oh, regardez le singe, crie soudain Toto, on dirait tonton Jean!
    -Voyons Toto, tais-toi, gronde sa maman.
    -Mais maman, aucune importance : un singe, ça ne peut pas comprendre!

    ***

    La maîtresse demande à Toto de lui citer les continents qu’il connait :
    Toto, qui pour une fois a bien appris sa leçon récite fièrement :
    – L’Afrique, l’Amérique, l’Asie, l’Europe, l’Océanie, Papy …
    – C’est bien Toto, mais pourquoi Papy ?
    – C’est Maman madame, elle dit tout le temps que Papy est incontinent

    ***

    Toto est à l’école. Sa prof lui demande :
    – Si je dis « je suis belle », de quel temps s’agit-il ?
    Toto répond :
    – Du passé, Madame !

    ***


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  • Bon week end !

    Sainte Flora

    Dicton du jour:

    À la sainte Flora, plus rien ne fleurira.

    Pensée du jour:

    ****

    Ma participation au "Tableau du samedi" chez Lady Marianne: 

    http://www.ma-chienne-de-vie.com

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    Thème "portrait" choix de Gazou

    Le Portrait de dame en bleu est un tableau de Paul Cézanne non signé, peint deux ans avant sa mort. Il est conservé au musée de l’Ermitage de Saint Saint-Saint-Saint-Pétersbourg.

    Il représente une dame en bleu avec un chapeau à fleurs de la même couleur accoudée à une table recouverte d'un tapis. Son modèle n'a pas été identifié, mais certains historiens pensent qu'il s'agit de Mme Brémond, gouvernante de Cézanne, qui a posé dans l'atelier de l'artiste à Aix


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  • Bonne semaine à tous !

    Saint Tanguy

    Dicton du jour:

    À la saint Tanguy, jamais vent ne languit.

    Pensée du jour:

    ****

    C'est un fou qui repeint son plafond, un autre fou arrive et lui dit :
    - Accroche-toi au pinceau, j'enlève l'échelle. 

    ****

    Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups. Il dit : " Oh, ça va ! je sais qu'il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois ! "

    ****

    Un coq rentre au poulailler avec un œuf d'autruche. Il convoque ses poules. 
    "Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?" 

    ****

    J'espère qu'il ne va pas pleuvoir aujourd'hui, dit une maman kangourou à une autre. 
    Je déteste que les enfants soient obligés de jouer à l'intérieur. 

    ****

    C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond :
    "Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi..."

    ****

    Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
    - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ?
    Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
    - Oui, je me rappelle...
    - Eh bien, maintenant ca y est.

    ****

    Un monsieur très radin dit à ses enfants :
    - Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.

    ****

    D'emblée, une jeune fille avertit le garçon avec lequel elle sort pour la première fois :
    - Ma mère m'a fait jurer de répondre énergiquement "non" à tout ce que vous me proposeriez.
    - Très bien. Verriez-vous une objection à ce que je vous embrasse ?
    - Non.

    ****


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  • Bon week end !

    Saint Elisabeth

    Dicton du jour:

    Sainte Elisabeth nous montre quel bonhomme l'hiver sera.

    Pensée du jour :

    ****

    Ma participation au "Tableau du samedi" chez Lady Marianne: 

    http://www.ma-chienne-de-vie.com

     

    Claude Monet

    La plage de Honfleur


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  • Bonne semaine !

    Saint Christian

    Dicton du jour:

     Chat se chauffant est signe de mauvais temps

    Pensée du jour:

     

     

    ****

     
    Une petite fille rentre de l'école et demande à son père:
    - Tu connais la dernière ?
    - Non ?
    - Et bien c'est moi.
     
    ****
     
    Un petit garçon rentre de l'école avec son bulletin de note et va voir son père :
    - Papa c'est vrai que tes lunettes
    grossisse tout ? lui demande-t-il.
    - Bien-sûr pourquoi ?
    - Alors mets les avant de regarder mon bulletin de note
     
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     Après avoir échoué à ses épreuves du bac, un étudiant envoie un télégramme à sa mère :
    - J'ai raté - STOP - Prépare papa - STOP
    Le lendemain, il reçoit la réponse :
    - Papa préparé - STOP - Prépare toi - STOP
     
    ****
      Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et y pénètre.
    Une minute plus tard, le curé ouvre le judas et lui demande :
    - Je peux vous aider, mon fils ?
    - C'est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ?  
     
    ****
     Une jeune femme passe un entretien pour obtenir un travail.
    Son employeur potentiel lui demande :
    - Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos précédents jobs ?
    - Oh ! Oui, responsable, je sais ce que c'est.
    - Ah bon ?
    - Eh bien, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c'était moi la responsable.
     
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    'Un gendarme belge arrête un automobiliste qui vient de traverser un carrefour… Le gendarme: "Et alors ? Vous n'avez pas vu que le feu était rouge ?" L'automobiliste: "Heu, je suis désolé, mais je suis Daltonien..." Le gendarme (dubitatif) : "Et alors, y'a pas de feux rouges en Daltonie ?"
     
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    Le candidat à un nouveau poste dans une entreprise ajoute timidement après l'entretien avec le chef du personnel :
    - Je dois vous avouer une petite chose, monsieur, je suis un peu superstitieux !
    - Qu'à cela ne tienne, mon cher, répond le chef du personnel. Nous vous supprimerons simplement votre treizième mois ! 
     
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    Charlie Chaplin et Einstein conversaient ensemble :
    - Ce que j'admire chez vous, c'est que votre art est international, déclarait Einstein à l'artiste. Tout le monde vous comprend.
    - Mais, répond Charlot, votre gloire est encore plus méritoire : tout le monde vous admire et pourtant personne ne vous comprend !  
     
     
     

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