Bonne semaine à tous !

Visitation/Saint Martinien

Dicton du jour:

La pluie de la Visitation tombe 6 semaines sur la maison.

Pensée du jour:

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Es-tu coiffeur ? demande Julien à son grand-père.
- Non, pourquoi ?
- Parce que maman dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais nous raser tout l'après-midi. 

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Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise. 

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- A ma droite, il y avait un lion féroce,
à ma gauche, un tigre prêt à bondir,
derrière des éléphants énormes,...
- Alors ? Qu'as-tu fait pour t'en sortir ?
- J'ai sauté au bas du manège !  

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Une toute petite fille demande à sa maman :
- Maman, pourquoi la nuit n'a-t-elle qu'un œil ?
- Qu'est-ce que tu racontes ?
- Ben oui, Papa a dit qu'il n'a pas fermé l’œil de la nuit !  

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Un jour un monsieur rentre chez un droguiste :
- Bonjour je voudrais un insecticide.
- C'est pour les moustiques ou pour les mites ?
- C'est pour moi... J'ai le cafard !

Bon week end !

Saint Martial

Dicton du jour:

Quand saint Pierre laisse de la pluie à saint Martial,
Saint Martial donne des essaims autant qu'il en faut.

Pensée du jour:

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 Ma participation au "Tableau du samedi" chez Lady Marianne: http://www.ma-chienne-de-vie.com 

Laurent Parcelier est né en 1962 à Chamalières, s’inscrivant dans le grand mouvement de la peinture traditionnelle française et plus précisément impressionniste. S’il fallait deux mots, et pas un de plus pour définir l’oeuvre de Laurent Parcelier, ce serait poésie et lumière. Auxquels on pourrait ajouter, luxe, calme, et volupté, amour de la nature, des lieux paisibles et des atmosphères familiales chaleureuses.

Saint Prosper

Dicton du jour:

Le jour de la saint Prosper, n'oublie pas de fumer la terre.

Pensée du jour:

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Un candidat se présente pour un emploi dans une grande société.

Le chef du personnel lui dit :
- Pour ce poste, nous recherchons quelqu’un de réellement responsable.

Et l’autre s’écrie :
- Alors là, pas de problème ! Dans ma dernière place, chaque fois que quelque chose n’allait pas, ils disaient tous que c’était moi le responsable !

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Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.

Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est…

- Le litre ! crient les enfants.

- Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ?

Et toute la classe en chœur répond :

- Le bouchon !

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Une actrice qui reçoit des gens très importants pour le diner donne ses dernières consignes à son employée :

- Vous servirez le veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche.

- Bien, madame, mais… euh… Vous ne croyez pas que ça me donnera un air un peu ridicule ?

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Après l’avoir invitée au restaurant, un séducteur raccompagne une ravissante jeune femme.

En arrivant chez elle, elle lui murmure dans le coin de l’oreille :
- Il y a trois endroits où j’ai envie qu’un homme m’embrasse.
- Dites-moi vite lesquels, fait l’autre qui n’en peut plus.
- Venise, Rio et l’île Maurice…

Sainte Audrey

Dicton du jour:

Le sage dit qu'à la sainte Audrey, mieux vaut suer que grelotter.

Pensée du jour:

 Ma participation au "Tableau du samedi" chez Lady Marianne: http://www.ma-chienne-de-vie.com/

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Pol Ledent est un peintre belge né en 1952

Bonne semaine à tous !

Saint Léonce

Dicton du jour:

Pluie de saint Léonce, pour trente jours s'annonce.

Pensée du jour:

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C'est un mec qui se lève le 07 juillet à 07 heures du matin et qui se dit : "tiens, c'est drôle !". Un peu plus tard, il arrive à la gare, il a rendez-vous à Paris, il s'apperçoit que dans le train il est dans la voiture numéro 7 et siège numéro 7. Vraiment étonné, il consulte son document une fois arrivé dans le train : il a rendez-vous dans le 7ème arrondissement au 7 de la rue, 7ème étage ! Il se dit "quand même, là si c'est pas un signe !". Il compte l'argent qu'il a sur lui, en triant tout avec la monnaie : il a exactement 777 € sur lui. Alors là ! Il fonce au champ de courses, il attend la septième course, et il joue TOUT sur le cheval numéro 7. Eh ben, il est arrivé septième !

 - Allô les pompiers ? Ma maison est en train de brûler !