Bon jeudi !

Surprise à l'étang...

Que se passe-t-il à l’étang ? La glace a fondu et toute une vie renaît, Croa ! Croa !
Monsieur et Madame Grenouille sont tout joyeux et font de périlleux plongeons.
- J’ai pondu des milliers d’œufs, crie dame Grenouille, toute fière, à son mari. En effet, un chapelet d’œufs tout frais flotte.
Au centre de chaque œuf transparent, il y a le têtard, le petit de la grenouille.
- Dans quelques jours, dit la dame Grenouille, chaque têtard quittera son œuf et nagera comme un poisson.
- Mais nous pouvons aussi sauter sur le sol, nous, ajoute le mari.
- Oui, mais les têtards doivent apprendre à se débrouiller d’abord dans l’eau. Ensuite, sais-tu ce qu’ils deviendront ?
- Bien sûr, dit papa grenouille. Nos petits perdront peu à peu leur queue qui leur sert de nageoire et nous ressembleront.
- Pas si vite ! Tu oublies que deux paires de pattes garnies de petites palmes remplaceront la nageoire.
- Ah oui ! Alors, ils pourront sortir de l’eau et deviendront comme nous de véritables amphibiens, aussi à l’aise dans l’eau que sur la terre.
- En attendant, conclut dame Grenouille, veille bien à ce que les oiseaux ne viennent pas dévorer nos œufs.

Bon mercredi !

L'éveil du printemps

Bon mardi !

Bientôt le Printemps ?

Si la nature est triste en hiver, c’est aussi parce qu’il n’y a pas de fleurs. Et sans fleurs, pas de couleurs !
Où sont donc les boutons d’or, les jonquilles, les pâquerettes et les bleuets ? Il fait trop froid pour que ces fleurs puissent éclore.
Mais sous terre, racines et bulbes s’apprêtent à qui mieux-mieux à donner de magnifiques fleurs.
- Moi, je me vêtirai d’une superbe robe blanche et d’un énorme bouton jaune, dit la pâquerette.
- Oh ! mais tu es loin d’être prête. Moi, mes pétales blancs viennent d’éclore à même la neige, dit le perce-neige. Je ne crains pas le froid.
Amandine et Nicolas n’entendent pas ces dialogues de fleurs. La petite fille n’en revient pas : à cette saison, elle peut cueillir un bouquet pour sa maman.
Sous terre, la jonquille reprend :
- Ne soyez pas si fiers, mes amis. Chacune de nous sortira de terre au moment propice. Mais de grâce, pas d’empressement. Suivez mon conseil.
Moi je ne sors d’ici que lorsqu’il ne gèlera plus.
- Et moi alors ! se lamente le coquelicot, j’en ai encore pour toute une saison…
Du haut de sa branche, Noiraud, le merle ne soupçonne pas ces querelles de fleurs. Il répète lui aussi son numéro pour la grande fête du printemps.
Il y sera moqueur et s’exerce dès à présent, matin et soir, à ses vocalises.

Bon vendredi !

Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."

J'ai toujours cru aux rêves, raconte un turfiste.
C'est pourquoi j'ai pris pour un signe du destin d'avoir vu dans un songe un pur-sang dont le jockey portait un énorme 7 sur sa casaque.
En m'éveillant, j'ai vu qu'il était 7 heures 7 et qu'on était le 7 du mois.
Un coup d'oeil aux journaux m'a appris que, dans la septième course, était engagé un cheval nommé Sept Nains.
J'ai réalisé, aussitôt, tout mon avoir, 7 000 Euros, que j'ai misé sur ce cheval.
- Et bien sûr, il a fini premier ?
- Non. Septième...

Trois personnes ont gagné à un jeu télévisé, une journée entière avec le président, lorsqu'ils arrivèrent chez le président, ils en profitèrent un maximum en mangeant, jouant a des jeux, visitant des sculptures en faisant n'importe quoi, le président était tout énervé à force de bouffonnerie, ce qui le rendait complètement fou. C'est là qu'ils virent la piscine du président, immense, belle...
Lorsqu'ils nagèrent paisiblement, le président voulut s'en débarrasser, pour cela il utilisa un bouton rouge dans sa chambre qui fait sortir un crocodile du bas de la piscine. Lorsque les trois personnes virent le crocodile, l'un dit :
"Oh putain ! Et les gars c'est une piscine Lacoste !"

Bon mercredi !

Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société.
Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table. Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :
- Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ?
- Non, je ne savais pas... Je veux essayer !
- D'accord ! Ca te coûtera 1 euros le pépin, il y en a 8, ça fait donc 8 euros. Le type paie et mange les pépins.
Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même !
Tu me prends pour une truffe ? Pour 8 euros, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !
- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet !

Deux femmes discutent :
- Comment as-tu appelé ton bébé ?
- Moustache-à-chat.
- Mais tu es folle ! Tout le monde va se moquer de lui !
- Pourquoi ? Tu as bien appelé ta fille Barbara !

Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie.
Le gars voit une Barbie qui fait du ski : 40 euros.
Il en voit une autre qui fait de la moto : 50 euros.
Et il en voit une 3eme, Barbie divorcée : 600 euros.
Le gars accroche un vendeur et lui dit :
- Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ?
Le vendeur lui répond :
- C'est parce qu'elle contient aussi la maison de Ken, la voiture de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken...