Bonne semaine !

Où l’on découvre ce que cache Dieu sous son grand manteau.

Ce sont les deux doigts les plus célèbres de l’histoire de la peinture.
Au plafond de la chapelle Sixtine, Dieu touche presque Adam,
le premier homme qu’il vient de créer.
Par ce geste, Dieu lui insuffle la vie.
500 ans plus tard, un médecin, le docteur Meshberger,
en livre une interprétation pour le moins surprenante…

Michel-Ange, La Création d’Adam, 1508-1512, fresque, Chapelle Sixtine, Vatican

Adam semble déjà bien achevé et vivant.
Pourquoi donc Dieu doit-il lui transmettre l’étincelle de la vie ?
Pour le scientifique, pas de doute : Adam ne recevrait pas la vie, mais l’intelligence.

Et Michel-Ange n’aurait rien laissé au hasard.
Car dans la forme du drapé qui entoure Dieu, Meshberger discerne… un cerveau !

Ainsi, selon Meshberger, la longue écharpe verte de Dieu représenterait une artère
qui apporte le sang au cerveau.
Autre exemple : la jambe repliée du petit ange niché sous le bras de Dieu
correspondrait à une glande, très importante
pour le fonctionnement hormonal du cerveau…

Pour le médecin, cette représentation cachée du cerveau humain est la preuve
que c’est bien l’intelligence que Dieu transmet à Adam.

Contour du cerveau sur "La Création d'Adam" selon Meshberger

Bon dimanche !

Les Vosges enneigées.

Bon week enk !

Le professeur de chimie

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau.
Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !

Tout feu tout flamme

Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse:

- Dis moi Toto, pourquoi n'es tu pas venu à l'école hier ?

- C'est pas de ma faute, m'dame. C'est mon père il a été brûlé.

- Oh, excuse moi. J'espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ?

- Oh si ! C'est que ça rigole pas au crématorium.

En ce vendredi 13

Un polytechnicien se balade en voiture en Corse. Finalement, sur une petite route,
il tombe sur un troupeau de moutons mené par un berger et son chien.
Il attend un long temps mais le troupeau est interminable.
Et finalement, fier de lui, propose un pari au berger pour passer le temps :
“ Si je vous dis combien vous avez de moutons, m'en donnez-vous un ? ”
Le berger, un peu étonné d'une telle prouesse :
“ Ben, si vous l'voulez ! ”
L'X prend sa calculatrice... compute et donne le bon nombre de moutons dans le troupeau.
Le berger estomaqué lui accorde d'en prendre un.
L'X prend le bestiau... et à ce moment le berger lui propose un pari :
“ Si j'vous dis votre formation, vous m'rendez mon mouton ? ”
L'X est surpris, mais accepte.
“ Ben j'crois qu'vous êtes polytechnicien ! ”
L'X époustouflé lui demande comment il a fait.
“ Ben, c'est simple, seul un polytechnicien pouvait prendre mon chien pour un mouton. ”

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental .
L'ingénieur dit à la petite fille " si on parlait un peu ensemble ..
il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un "

La petite fille le regarde et dit : " d'accord , de quoi voulez vous que l'on parle "

L'homme dit " si on parlait de physique nucléaire "

La petite fille lui répond " voyez vous, un chevreuil, une vache,
un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates
et le cheval de gros boulets verts , comment expliquez vous cela ???"

L'ingénieur réfléchit et répond "  ma foi, je ne saurais l'expliquer "

Alors la petite fille lui dit :
"Comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez
pas un problème de merde "

Bon jeudi !

Fan de l'équipe de France

C'est dans une école à la frontière franco-suisse, l'institutrice dit qu'elle est fan de l'équipe de France
et demande aux fans de l'équipe de France de football de lever la main.

Pour faire comme la jolie institutrice, tous les élèves lèvent la main, sauf une.
"Bah alors, petite Emilie, tu n'es pas fan de l'équipe de France ?" demande l'institutrice.
"Non", répond Emilie, "je suis fan de l'équipe suisse".
"Ah bon ?" Demande l'institutrice, "et pourquoi ?".
"Parce que mes parents sont fans de l'équipe suisse,
donc je suis fan de l'équipe suisse" répond la petite fille.
L'institutrice veut donner une leçon à la fille et dit "
Et si tes parents étaient des imbéciles finis, tu serais quoi ?"
. Là, la petite Emilie répond "Je serais fan de l'équipe de France".

Bulletin scolaire

C'est une mère qui rentre dans la chambre de sa fille et qui trouve, sur le lit vide, une lettre,
elle imagine tous de suite le pire. Sur la lettre il y avait écrit :
"chère maman chérie, je t'écris pour te dire que j'ai, malheureusement,
quitté la maison pour aller vivre avec mon petit copain.
S'il te plaît ne me cherche pas nous allons former une très grande famille dans sa caravane dans la forêt.
Et oui maman je suis enceinte enfin, ne t'inquiète pas j'ai déjà 18 ans
je suis une adulte et le manque d'expérience que j'ai, mon copain le comblera du haut de c'est 44 ans,
de plus j'espère que la science va trouver un remède contre le sida pour guérir Abou mon mec.
Bon je te laisse, je vais prendre l'avion pour aller au Sri Lanka chez les parents d'Abou,
je reviens dans un an et demi pour te présenter tes petits enfants.
Je te fais d'énorme bisous : CLAIRE

PS: je te raconte des conneries je suis chez les voisins,
c'était juste pour te dire que dans la vie
il y a des choses BEAUCOUP plus importantes que le bulletin scolaire,
que tu trouveras sur la table de nuit...

je t'aime TRÈS,TRÈS, fort