• Bon jeudi !

    Pensée du jour :

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    Histoire du magnolia

    Les magnolias comptent parmi les plus beaux arbres à floraison printanière ou estivale. Qu’ils prennent la forme d’arbres imposants ou d’arbustes décoratifs selon les espèces, il savent embellir les jardins de toutes tailles en nous faisant don de leurs fleurs au délicieux parfum, fleuri et légèrement citronné… Qui aurait pu imagier que les magnolias cohabitaient déjà avec les dinosaures ?

    Le magnolia est l’une des plantes à fleurs les plus anciennes au monde : ses fossiles prouvent que des spécimens de la famille des Magnoliacées fleurissaient déjà il y a 95 millions d’années, du temps des dinosaures ! 

    En 1711, René Darquistade, négociateur français féru de botanique, fit débarquer son navire en provenance des Amériques. Parmi les végétaux ramenés, il repéra un « laurier-tulipier » qu’il décida d’installer dans l’orangerie de son château de la Maillardière. Pendant près de vingt ans, l’arbre fut maintenu dans la serre. Mais lassé de ne jamais le voir fleurir, René Darquistade ordonna à son jardinier d’abattre ce spécimen. A cette annonce, la femme du jardinier parvint à convaincre son mari de récupérer un plant de l’arbre avant de commettre son forfait, et de le mettre en terre. Miracle : l’arbre grandit, s’épanouit et en quelques années se mit à fleurir abondamment, attirant nombre d’horticulteurs de la région, venus assister à ce fascinant spectacle.

    Dans le langage des fleurs, le magnolia est symbole de fidélité, affirmant “je n’aime et n’aimerai que toi”. Il est porteur d’un message positif, empreint de force et de gaîté. Emblématique du printemps avec sa floraison somptueuse, il exprime aussi l’amour de la nature.

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    Groupe de Magnolia, Place de la République à Strasbourg


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  • Bonne semaine !

    Pensée du jour :

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    Comment appelle-t-on un lecteur de DVD cannibale ?
    Un Hannibal lecteur...

    ***

    Comment appelle-t-on un nain qui prend un bain?
    - Un ciré... parce que c'est un nain perméable !

    ***

    C'est l'histoire d'un cannibale qui veut manger son meilleur ami. Il ne sait pas comment s'y prendre alors sa femme lui dit :
    - Tu n'as qu'à mettre ton pote au feu.

    ***

    La femme : Il y a un monsieur avec une moustache qui frappe à la porte.
    Le mari : Dis-lui de passer son chemin, j'en ai déjà une.

    ***

    Une orange et un citron traversent une route, l'orange se fait écraser, le citron dis :
    - Alors Juju, tu te presses ?

    ***

    Pourquoi les pêcheurs ne sont jamais gros ?
    Parce qu'ils surveillent leur ligne.

    ***

    Avec la crise et la montée du chômage, l'entreprise Goodyear n'a pas passée une bonne année...

    ***

    Comment appelle-t-on un nain dans un bar?

    Un supplice... car c'est un petit qu'a le verre.

    ***

    Pourquoi y-a-t il des rayures dans les dentifrices ?

    Ce sont des lacets pour pas que les dents se déchaussent.

    ***

    Qu'est-ce qui est jaune, bridé, et qui n'est pas asiatique ?

    Une mobylette de la poste

    ***

    Qu'est-ce qui a un chapeau et un pied, mais qui pourtant n'a pas de tête et ne marche pas.

    Le champignon !

    *** 

     


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  • Et bonne semaine !

    Pensée du jour :

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    Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
    - Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !

    ***

    La maman d'Émilie n'est pas contente.
    - Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
    - Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé ! 

    ***

    Une mère dit à son garçon :
    -N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
    - Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

    ***

     
    Je suis inquiet, je vois des points noirs.
    - Tu a vu l'oculiste ?
    - Non, des points noirs ! 

    ***

    Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir.

    Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue !

    ***

     

    Quelle est la différence entre la statue de la liberté et une vieille chemise pas lavée ?
    La statue de la liberté est colossale alors que la chemise est sale au col.

    ***

    Une dame invite son amie à prendre le thé. Son amie arrive et dit :
    - Hello !
    Et la dame répond :

    - Elle chauffe !

    ***

    Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette?

    Un agenda... car c'est un petit qu'a le pain.

    ***

    La Maîtresse de Maison s'étonne de voir sa femme de ménage essuyer les vitres avec un mouchoir.
    - Pourquoi n'utilisez-vous pas un chiffon ?

    - Mais madame, c'est un mouchoir à carreaux !

    *** 

     


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  • Bon week end !

    Pensée du jour :

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     Ma participation au "Tableau du samedi" chez Lady Marianne: 

     http://www.ma-chienne-de-vie.com

    Thème-maternité: choix d'Amande Douce

     

    Mary Stevenson Cassatt, dite Mary Cassatt , née le 22 mai 1844 à Allegheny, Pennsylvania en Pennsylvanie et morte le 14 juin 1926 au Mesnil-Théribus en France, où elle est enterrée, est une peintre et graveuse américaine


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  • Bonne semaine !

    Pensée du jour:

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    L'instituteur demande à un élève :
    - Qu'est ce qu'il fait comme métier ton papa ?
    - Il est guitareur, répond le garçon.
    - Ah non, on dit guitariste, mon petit. Et toi, que fait ton papa ?
    - Labouriste, M'sieur.
    - Mais non, voyons, on dit laboureur ! Et toi, connais-tu le métier de ton papa ?
    - Avec tout ça, je ne sais plus si il est mineur ou ministre

    ***

    Comment appelle-t'on un cochon qui est toujours content? Un Porc Tout Guai.

    ***

    Un homme demande à Dieu :
    - Combien ça fait pour toi, un siècle?
    - Oh! une seconde.
    - Et un milliard?
    - Un centime.
    - Peux-tu me donner un milliard?
    - Attends une seconde!

    ***

    Une dame à la montagne demande à un paysan :
    - Est-ce que l'air et le climat sont sains par ici ?
    - Si l'air est sain ! s'exclame le paysan. Regardez-moi ma bonne dame. Quand je suis arrivé ici, j'étais chauve, je n'avais pas une dent et je ne tenais pas sur mes jambes !
    - Eh bien ! Et vous êtes arrivé à quel âge ?
    - Moi ? Mais j'y suis né !

    ***

    Un avocat riche, un avocat pauvre et le Père Noël sont assis à une table sur laquelle se trouve un sac contenant US$ 100.000. La lumière s'éteint. Elle se rallume. Le sac contenant l'argent a disparu. Question: Qui l'a volé: l'avocat riche, l'avocat pauvre ou le Père Noël ?
    Réponse : l'avocat riche bien sûr, car les deux autres personnages sont fictifs !

    ***

    La maîtresse a expliqué aujourd'hui à la classe ce qu'était l'ironie.
    Elle demande à Toto s'il a bien compris :
    - Toto, saurais tu me donner un exemple d'ironie ?
    Toto la regarde fixement et répond :
    - Je suis très heureux de venir en classe tous les matins. 

    ***

    Au catéchisme le curé demande à toto :
    - Toto, que doit faire un bon chrétien le matin à son réveil ?
    Toto hésite un moment ...
    - Je ne sais pas, le remonter ? 

    ***

    Toto demande à sa grand mère s'il peut jouer du piano.
    - Bien sûr, répond la mamie, mais lave toi d'abord les mains.
    - Pas besoin mamie, je ne jouerai que sur les touches noires.


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