Bon dimanche !

Le petit Charles-Henri a reçu pour son anniversaire un train électrique....Le voilà, l'installant dans le salon ou sa mère, Marie-Charlotte, effeuille le dernier Point de Vue. Charles-Henri joue donc au chef de gare et annonce:
"Tarascon, 5 minutes d’arrêt, Tarascon tous des cons !"
Marie-Charlotte : "Voyons Charles-Henry, qu'est-ce que tu dis là ? si tu continues, c'est direct dans ta chambre!"
Charles-Henry n'y prête pas attention et continue :
"Marseille : 3 minutes d’arrêt, Marseille, à poil les vieilles !"
Marie-Charlotte le reprend a nouveau: " Charles-Henri, je t'aurai prévenu!
"Imperturbable, Charles-Henri poursuit :
"Loguenole, 1 minute d’arrêt, Loguenole rien que des tafioles".
Là, Marie-Charlotte n'y tient plus, et comme promis punit le petit Charles-Henri : "plus de train électrique jusqu’à nouvel ordre, et dans ta chambre sans discuter!! "
Quelques heures plus tard, Marie-Charlotte prise de remords, se disant qu’après tout Charles-Henri est encore bien jeune et qu'il répète bêtement ce qu'il a entendu a l’école sans vraiment comprendre ce qu'il dit, se décide a le laisser redescendre et reprendre son jeu. Charles-Henri ne se fait pas prier et reprend avec une joie non dissimulée son rôle de chef de gare et annonce :
"Annemasse : 3 heures de retard, à cause de l'autre connasse"...

Bon week end !

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" Ou encore "là c'est Kévin, il est ingénieur" et "là, c'est Amélie elle est manucure"
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Grouchon, elle est morte.

Bon vendredi !

Au talon, c'est mieux !

Un représentant sonne à la porte.

C’est la petite Élodie, 4 ans, qui vient ouvrir.
 Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
 Pas possible, Maman fait le tapin en ce moment.
 Oups ... Et par hasard, peut-être ta grand-mère habite-t-elle ici ? Puis-je la voir ?
 Pas possible, Mamie fait le tapin aussi.
 Oups ... Tu as une grande sœur que je pourrais voir ?
 Oui j’ai ma grande soeur. Elle s’appelle Ingrid et elle a 12 ans. Mais Ingrid fait le tapin avec Maman et Mamie.
 Oups ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
 Mais non, il est avec Maman, Mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles. Je suis la seule à pouvoir ouvrir la porte.
 Oups ... Jamais vu ça. Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?
 Ben dans le talon, ils sont tous en train de décorer le tapin de Noël.

Bon jeudi !

Cruel !

Un jeune fils attendait le retour de sa maman.

« Maman, où tu étais ?
 J’étais chez l’esthéticienne.
 C’est quoi ça une esthéticienne ?
 Ça c’est une madame qui te rend belle.
 Ah oui, et alors, elle n’était pas là ? »

Bon mercredi !

La petite fille demande à son arrière-grand-mère :